la devinette : c'est une souris mâle ou femelle ?
la réponse : femelle car il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour un petit bout de queue
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
lire de bas en haut...
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, elle remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Ah bah non.
Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher... y'a que le chocolat autour qu'on aime...
"Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
- Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
- Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
- La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin......
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le
petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait
une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
DIVERTISSEMENT PENDANT LES EMPLETTES...
14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1)Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2)Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3)Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4)Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5)Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6)Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7)Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.
8)Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à
r et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "9)Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger
10)Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11)Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12)Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "
13)Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! "
14)Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "
Une blonde se rend chez son médecin, et dans le genre le patient sait toujours mieux ce qu'il a que son médecin, elle lui lâche :
"Docteur j'ai une diarrhée mentale !"
Le médecin essayant de ne pas trop montrer son étonnement lui demande alors par quels symptômes se traduisent cette diarrhée mentale.
Et elle répond :
"Et bien, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde"
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois
nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour
de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et
évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent
que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des
paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur
cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la
scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et
elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation
que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et
lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
sermon
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort
Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.
Le curé demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
:
Mais repondez a ceux là